WIE MAN ANDERE LEUTE IN DEN WAHNSINN TREIBT

TEIL 1: Beim Einkaufen

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm (hab ich ausprobiert, ist wirklich lustig).

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:"Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

TEIL 2: im Büro

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,wenn du mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile in all deinen Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

schreib nur in kleinbuchstaben.

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie an den Firmenparkplätzen entlang auf.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.