WIE MAN ANDERE LEUTE IN DEN WAHNSINN TREIBT
TEIL 1: Beim Einkaufen
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht
sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm (hab ich
ausprobiert, ist wirklich lustig).
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was
passiert.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie
ganz laut:"Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst,
frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche
herum und summe das Thema von James Bond oder Mission
Impossible.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung
und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"
- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen
und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich
wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn
dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
TEIL 2: im Büro
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit
dem Füllfederhalter dagegen,wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten"
in die Verwendungszweck Zeile in all deinen Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt,
mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
Übe das Nachmachen von Fax- und
Modemgeräuschen.
Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln
hervor und sende sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter
auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte
ihn mit "Eingang".
Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
schreib nur in kleinbuchstaben.
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
Benutze absolut keine Interpunktion
egal wann
Jedesmal, wenn dich jemand bittet,
etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie an den Firmenparkplätzen entlang auf.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com
oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen
Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit
dem Kopf wie ein Sittich.